Jurnal de Bihorel

Luni

Marele creator de bughigăi şi-a lansat cartea autobiobibliografică la noi în urbe. "Mărturisesc că deşi am scris-o personal, n-am citit-o încă până la capăt, că mă apucă somnul". "Şi despre ce e vorba în ea?". "Despre cât de extraordinar de heterosexual sunt eu". "Şi după ce ne dăm seama de asta?". "Toate femeile cu care m-am culcat şi-au dat seama după faptul că şliţul la chiloţeii mei tanga e amplasat la spate".

Marţi

Şefa femeilor pesediste a intrat în război cu diva de la PD-L. "Mă acuză că studentele mele s-au apucat de prostituţie şi că eu le-aş fi fost model". "Nu pot să cred". "Dar eu n-am fost model şi nici fotomodel pentru nimeni. În schimb, să nu spun cum se avansează la ei în partid". "Hai, spuneţi!", am provocat-o. "La ei, ca la noi şi ca la liberali. Numai cele bune de gură ajung sus".

Miercuri

Vio către Ghiusi: "Hai, mă omule, în centru, să băgăm un ciolan cu fasole, că-i ziua noastră naţională". "Fasole Mocca?". "Nu, mă, fasole Arabica. Mai ascultăm o muzică de fanfară, ne mai dăm şi noi aere"... "Merg numai dacă în loc de ciolan mâncăm colivă". "Cum vine asta?". "Aşa a zis popa nostru, că pentru noi, ungurii, azi e zi de doliu".

Joi

Primăria a decis să amplaseze o locomotivă veche în centrul oraşului. Tanti Zoe mi-a explicat: "Intrăm şi noi în rândul marilor oraşe". "Dar chiar cu o locomotivă?!", m-am mirat. "Păi uită-te la parizieni, ei n-au fix în mijlocul oraşului ditamai sonda? Ca să nu mai zic de Acropolele din Atena, vorba lui nea Ceaşcă: o ruină fraţilor, o ruină".

Vineri

S-a închis singurul salon de masaj erotic din urbe. L-am luat pe patron la întrebări: "Bine că mă chemi acum, la închidere. De ce nu m-ai invitat la inaugurare?". "Acolo n-aveai loc de organe. Mai exact de organele organelor". "E adevărat că fetele erau minore?". "Nici pomeneală". "Şi ce se va întâmpla de acum înainte cu maseuzele?". "Care, cum: unele vor merge să-şi termine clasele primare, altele să dea admitere la liceu".

Sâmbătă

Juji, nedumerită. "De ce trebuie să le schimbaţi iar numele, din rromi în ţigani? Nu-i discriminare?". "Acuma tu vrei să te ţigăneşti cu mine sau să te rromanizezi?", am adus-o cu picioarele pe pământ. "Phii ha. Cred că ai dreptate. Decât să mă rromânizez, mai bine mă ţigănesc. Că până la urmă tot ei ajung majoritari în Europa".

Duminică

La Sala Sporturilor, expoziţie de porumbei. M-am dus degeaba, Jidvei şi Simonica n-au apărut.